月: 2020年2月

※ この投稿は、2019年9月にFacebookに投稿した記事の再掲です。

セッション部屋に移動して、舞衣ちゃんのヒーリングを受ける。ベッドがないので、テーブルの上に仰向けになり、その後うつぶせになり、もう一度あおむけになって約１時間。

舞衣ちゃんが僕にどのような施術（？）をしたのかはわからない。ほとんど目をつむっていたから。ただ胸のあたりに強烈な熱を感じたのでそのときだけ目を開けたら、舞衣ちゃんは僕の身体から３０～４０ｃｍほど上方で何やら手を動かしていた。

「終わりました～」と、舞衣ちゃんが言った。

ゆっくりテーブルから降りる。

身体が軽い。頭も軽い。驚いたのが、息が深く出来ることだった。そもそも呼吸が浅くなっていることに気づいていなかったのだが、施術後との差が歴然としていたのだ。

「胸の周りが固まっとったからね～。呼吸も詰まっとったよね。第３、第４チャクラがちょっと止まっとったから、再構築しといた。」
「舞衣ちゃん、チャクラ見えるの？」
「ん～、見えんけど、感じるよ。」

「あと、普通これは言わないんだけど、頭にアストラル体がいっぱいくっついて重くしてたんで、取っといた。」
「アストラル体？霊的ボディのこと？それが何をくっつけるって？」
「生きてるとね、誰でもいろいろくっつけちゃうんよ。なんというか、クラゲみたいのとか、イカみたいのとか。悪霊とかとは違うんだけど、くっつけた分重くなるんで。」
「確かに軽い。頭も軽いし、身体も軽い。」

ほぼ風邪は全快に思えた。

爽快な気分でビルの外に出た瞬間、嫌な気分に襲われた。

人、人、人・・・。
ノイズ、匂い。
何か雑多なもの。入り交じっていて美しくない。

身体がクリアになったからこその感覚だろうか。
毎日こんなものに囲まれて生きていれば、そりゃあ不調になるなと思った。けれど、それでも生きていくために人は見えない鎧を着たり、感度を鈍らせて生き抜くということか。

調子に乗って、コーヒーを飲んだが、まだ早かった。カフェイン抜きのデカフェにしておいたので良かったが、安いコーヒーだったらまた調子を崩していたかも知れない。

驚異のヒーリング。

絶不調だったからこその絶大な効果だったかもしれないが、回復まであと何日必要だったかわからないほどだった僕にとっては恩寵のようなヒーリングだった。舞衣ちゃんと話をしている間にも予約の連絡が入っていたが、それもわかる気がする。これだけ効果を見せつけられればね。

今になって思うに、胸のあたりで、どうしていいかわからなくて泣いている子どもは、きっと仕事が回り出さずにパニックになっている自分なのだろうと思った。僕が不安を感じない分、代わりに引き受けてくれていたのだ。預言カフェに行ったのも無意識ながら、預言をもらって安心したい気持ちがあったのだろうと推測する。「なんとなく・・・」という行為も、無意識まで視野に入れると必然なのだね。

（終わり）

※ この投稿は、2019年9月にFacebookに投稿した記事の再掲です。

事前に約束していたから、ランチには行ったものの、食欲がないから自分は食事はとらずにスムージーくらい飲めばいいかなと思っていたら、ランチメニューにスムージーがなかった。

が、メニューを見ていると、食べられそうな気もする。とはいえ、月曜日から３日間、ほとんど何も食べていない。というか、食べる気がしなかったのだ。急に食べて、大丈夫だろうか？という疑問もわく。

迷ったが、他に選択肢がないので、食事のメニューを注文した。

完食してしまった。

しかも約１時間、ゆったりとながら、舞衣ちゃんとお話をしながら。さっきまでの自分だったら、人と話すことも苦痛だったはずだ。

「わたしもねえ、成長しとるんよ。以前より自分の周波数・・・というか、波動が上がったと思うんよ。エネルギーは高いところから低いところに流れるから、わたしのエネルギーがまさおちゃんに流れて、ヒーリングになっているんやね。」

ニコニコしながら舞衣ちゃんが言う。

「それで舞衣ちゃんのエネルギーは枯渇しないの？」

「わたしはただ流してるだけだから。まぁ、重病の人が相手のときは別だけど、まさおちゃんはそういうんじゃないからね。」

「まさおちゃんは、ハートのところにいる子どもが泣いている。悲しくて泣いているとかじゃなくて、どうしていいかわからないとき、子どもって泣くでしょ。そんな感じ。だから胸が詰まってる。あとは頭と背中かな。」

問診も触診もしていないのに、舞衣ちゃんのメディカル･ヒーリングが始まった。

（その３）に続く

※ この投稿は、2019年9月にFacebookに投稿した記事の再掲です。

月曜日、目が覚めたら調子が悪かった。身体が重い、だるい、食欲がない。その日の夜は、予約２年待ちのおいしいお魚屋さんで友人と会食だったが、一口ものどを通らなかった。けれど、惜しくも悔しくもなかった。それほど食欲がなかったのだ。

水曜日になっても調子は戻らなかったが、ちょうどいい案配に、この日は友人の舞衣ちゃん（ 石川 舞衣子 さん )による個人セッションの日だったので、ヒーリングをお願いしようと思って会った。

事前に風邪をひいたとは伝えてあったが、僕の様子を見るなり、舞衣ちゃんが気づく。

「相当具合悪そうやね。」

否定しようもないほど悪かった。そもそも周りの歩く速度に合わせて歩けない。姿勢も前屈みで、声もくぐもっていたはずだ。

セッションの前にランチを約束していたので、とりあえずお店に向かって歩き出す。舞衣ちゃんが心配して、いろいろと声をかけてくれるが、歩き出して２～３分で気がついた。

「・・・あれ？なんか楽になってきた。」
「ほんと？嬉しい～。わたしの波動で癒されているんやね。」

ジョークではない.本当にそうだとしか思えなかった。だんだん背筋が伸びてきて、歩く速度もあがってきた。何よりも驚いたのが、気づけば、声が出ていることだ。自分の声の大きさに自分で驚いた。

「舞衣ちゃん、歩くヒーラーだね。」
「ほんと～？嬉しいな、わーい、わーい。」

屈託なく笑う舞衣ちゃん。
そうこうしているうちに、お店についた。

（その２）に続く

この投稿は、2019年9月にFacebookに投稿した記事の再掲です。

週末はゲシュタルト療法ベーシック講座。最近の自主トレで「母性をスルーしてる！」と指摘されたことを受けてワークした。

「母は、子ども4人かかえて、炊事、洗濯、料理に片付け、いつも動き回っていたのです。僕は母に『遊んで欲しい』とか『話を聴いて欲しい』とか思いつくことすらなくて。いっぱい世話してもらいましたが、直接的に『大好きだよ』とか抱きしめてもらうとか、そういうのもなくて。そのあたりで僕は僕自身の欲求を抑圧してるのかなぁ、と。」

さっそくエンプティ･シートで母の座を設定する。

予想されたことだが、僕は母の座布団を見ていると、母の立場をおもんぱかる気持ちになる。

「お母さんは、親の顔も覚えていない子どもの頃に、養女に出されて、育てられたんだものね。しかも養父母は料亭を経営していて忙しい。お母さん自身が直接的な愛をもらっていなかったのに、息子の僕に、愛を表現するったって無理だよね。」

途中経過は覚えていないが、あれこれ母の座に話しかけているうちに、おなかに暖かさを感じた。

「・・・あれ？おなかが暖かい・・・。」

その瞬間、腑に落ちた。

「そうか。お母さんの愛は言葉で表現されなくても、僕の身体に入っているんだね。そうやって僕はいっぱい与えてもらってきたんだね。」

ファシリテーターに促されて、母の座に座る。

「愛とかなんとか、恥ずかしいから、よしておくれ。お母さんの年代はそんなことよう言わないよ。お母さん、台所仕事で忙しいから、さっさと遊びに行きなさい。」

そうだったのか。これが家庭の構図だったのだ。母は照れて言わなかっただけ。照れて、直接表現をしなかっただけ。でも、僕は身体で母の愛を受け取っていたのだ。

・・・

「感じられない」僕が、ファシリテータから指摘されるのではなくて、自ら体感覚に気づいて誤解が解けるという経験は今回が初めてだ。そろそろ「感じられない僕」というのは卒業して「感じられなかった僕」くらいにしておいてもいいかな。